"Papas Schnarchen klingt wie ein beatboxendes Schwein"

"Siebenjährige: Daddy, du bist so talentiert

Ich: Awww, d...

Siebenjährige: ... letzte Nacht hat sich dein Schnarchen angehört, als ob ein Schwein Beatboxing gemacht hat."

Wo sind die Süßigkeiten?

"... Und deshalb solltest du deine Sachen immer wegräumen", belehre ich meine Tochter, während wir nach den fehlenden Süßigkeiten suchen, die ich gegessen habe, als sie schlief."

Kuchen, Kuchen, Kuchen

"Meine 11-Jährige hat eine Einkaufsliste gemacht, und der einzige Punkt darauf war Kuchen. Ich habe so viel von ihr zu lernen."

Wenn Kinder ins Bett müssen ...

"Ich habe meinen Kindern gesagt, sie sollen ins Bett gehen, also führen sie natürlich ein Musical auf."

"Ab ins Bett!" und "Singe für mich den Titelsong von 'Die Eiskönigin!'," sind aber auch sehr nahe beinander.

Wolkenkacke!

"Mein Siebenjähriger beobachtete den Schneefall und sagte: 'Schnee ist nur Wolkenkacke.'
Ich werde nie wieder Schneeengel machen können."

Wie man Teenagern den Tag ruiniert

"Ruiniere den Tag deines Teenagers, indem du in seine Richtung schaust."

"Ich habe ein intelligentes Kind, das einen Fallschirm entwirft, und, um es so höflich wie möglich auszudrücken, ich habe ein anderes Kind, das bereit ist, den Fallschirm auszuprobieren."

... wenn ihn jemand abhacken würde

"Gestern Abend habe ich meiner Vierjährigen gesagt, dass ich sie liebe, und sie sagte: 'Ich liebe dich so sehr, dass ich deinen Kopf für immer in einer Tüte mit mir herumtragen würde, wenn ihn jemand abhacken würde.'

McDonalds!

"Ich fragte meinen Sohn, wenn er irgendwo auf der Welt hingehen könnte, wohin würde er gehen? Er sagte: 'McDonald's'. Ich sagte, nein, eher ein Land. Er sagte: 'OHHHH, okay ... McDonald's in Japan.'"

"Meine 5-Jährige sagte mir, sie würde mein Porträt zeichnen, dann bat sie darum, sich eine Kartoffel anzusehen, damit sie 'mein Gesicht richtig hinbekommt', und ich weiß nicht, wie es weitergeht."

"Mama, komm her!"

"5-Jährige lag eine Weile im Bett, dann rief sie: 'Mama, komm her!' und ich rief zurück: 'Warum?', dann rief sie: 'Mir ist noch kein Grund eingefallen.'"

Anfangen, für ein Pflegeheim zu sparen ...

"Ich habe mich vorhin an etwas Wasser verschluckt, und während meines Hustenanfalls bat mich mein 4-Jähriger, leise zu sein, damit er den Fernseher hören konnte. Ich sollte wohl jetzt schon anfangen, für ein Pflegeheim zu sparen."

Eine furchtbare Mutter!

"Ich war heute eine furchtbare Mutter und habe meinen Kindern gesagt, dass ich ihre Kunstwerke hasse. Eigentlich habe ich gesagt: 'Bitte malt nicht an die Wände', aber anscheinend ist es dasselbe."

Offizielle Entschuldigung

"Ich möchte mich offiziell bei meinem Kleinkind dafür entschuldigen, dass ich ihren linken Pfannkuchen geschnitten habe, bevor ich ihren rechten Pfannkuchen geschnitten habe, ich weiß nicht, was ich mir dabei gedacht habe." 

"Sechsjähriges Kind: Du bist genauso schön wie dieser Friedhof, Mama!


Ich: ... Danke ... dir?"